今日は職場の子の送別会でした。
そう、例の出産退職の子。

とても仲良くしてたので、退職はすごく寂しかったんだけど、
年明けから聞いていたので覚悟はできてた。
それよりもここ最近は自分の妊娠がうまくいかないから
どうしても素直になれてなかった。
色々聞いたり、話したりしたかったのに、
うまく聞けなかったから全然その話題に触れなかったんだよね。
ヘタに触れると自分の首をしめたり、変なこと言ってしまわないか自信なくて。


それは置いといて、私が幹事をやったんだけど、
決算期で凄い忙しい上に急に決まったからバッタバタ。
直前まで焦って準備してた。
しかもひとり。

ナニがショックって、ちょうど昨日が予定日だったこと。
うまくいってればこないまま、ワクワクして、もしかして嬉しい仲間入りが
できるんじゃないか、って実は期待してた。

期待するあまりか、木曜は予定日なのに一日来なかった。
（実は前回も１日遅れた。思わせぶりなんだよね）

今日も来なかったら可能性が高いじゃん！！って
昨日の夜は緊張して気持ち悪くなる始末。
それもまたつわりなんじゃないかって期待しちゃって・・・

で、今朝基礎体温はばっつり下がり、、、
昼前にはいらっしゃいました。

３度目の正直　　にはならなかった。


お腹痛くて落ち着いて座ってられなくて、
仕事中何度も何度もトイレに立ってしまった。
トイレ行くたびに泣けてしょうがなかった。
毎月しんどい。くりかえし。
自分の力じゃどうにもならないことなのか。


救いは今朝出る前に旦那が野生のカンだかなんだかしらないけど
「今月遅れてない？成功したのかな？」
って聞いてきて、基礎体温が下がったからそれはないって言ったら
「残念だったね、でもまたがんばろうね。」
って言ってくれたんだ。

気持ちがすーって落ち着いた。
（それも朝の間だけで実際にきたらすごいへこんだけど。）

去年はずっと、子ども要らない、って勢いだったから
正直こんなに協力してくれるなんて想像してなかった。
それは本当に嬉しいんだ。
体温計次第なの！？なんて言われちゃうけど。。。


とにかく今月は基礎体温をちゃんとはかることができたので
よしとしよう。

次また穏やかな気持ちで、自然に任せて、焦らず、仲良く過ごしたい。

彼女は、大事なものを抱えるように、そっとそっと、
ゆっくりゆっくり歩く。

まだ皆には話してないけど、お腹の子は5ヶ月目ぐらい。
冬のワンピースを着ていれば気付かれないほどのお腹だ。

私は、その歩く姿に嫉妬する。

私のそばを歩くとき、自分の神経がそちらに集中するのがわかる。
うらやましくてうらやましくてうらやましくて、
なんでこんなうらやましいんだろう。と自分でも不思議だ。

職場で毎日顔をあわせるから？
私より若いから？
結婚したばかりだから？

それともその全部？


彼女の真似をして、階段をそっとそっと昇ってみる。

私にもその日が来るのか不安になる。

来るのを祈るような気持ちになる。




どうしてこんなに子どもに執着してしまうのか考えてみて、
ハシカみたいなものなのかも知れないと思う。

私はいつも、欲しいものを手に入れないと気がすまないから？
これ！って思うとそのことしか頭に無くなるから？


それだけのことかな。

もし、子どもできなかったら、、、って考えた時、
本当に何の想像もできなかった。
自分でもびっくりするぐらい、子どものいない人生を想像してなかった。
子どものために人生がある、ぐらい思ってたかもしれない。

なんでだろう。

とりあえず、自分の存在意義を感じられるから？
単に、それが当たり前って思って育ってきたから？
なんで子ども作るの？
なんで欲しいの？

節分の日は夫の実家で楽しくお食事会。
ちょうど、伯母さんのお誕生日だったのでそのお祝いがメインでした。

叔母さんにお誕生日プレゼントでも、、、と思ったんだけど、
旦那はそんなのしなくていいっていうし、
お義父さんやらおばあちゃんやらに至っては、何にもしていないことに
気がついたので悩む。
唯一お義母さんの時にだけはプレゼントしたのを思い出し、
それと全く同じにすることにした。
かわいいガーデニンググローブを購入。（言えないくらいリーズナブルです・・・）

予想もしていなかったようで、びっくりして喜んでくださった様子でよかった！


あいかわらず夫の実家はにぎやかで、おばあちゃんも元気。
最近流行りの恵方巻きをしないとならん！（全くその風習はない地域です）
と意気込むおばあちゃんに、反対する家族たち・・・。
最終的にはおばあちゃん特製サラダ巻き＆ネギトロ太巻きが食卓に並んでた。
それだけ作っておいて、普通のご飯がないと食事にならないといい、
サラダ巻きに白ごはんをならべるおばあちゃんでした。

お誕生日のケーキももっていったんだけど、なかなか好評。
それに、ちゃんと豆まきもみんなでして、（さすがに鬼の面はありませんが）
なんか和む一日でした。

ほんとに旦那の実家にはとてもよくしてもらっていると思う。
気を使ってくれるし、すごく自由にさせてくれているし。
旦那とケンカしたときはいつも、お義母さんやお義父さんに悪いな、と思う。

まあ、旦那と仲よくすることが恩返しだろうなーとは思うんだけどね。

一緒に住んだりしたらまた色々違ってくるのかもしれないけど、
今のところはとても楽しい夫の実家です。

何日も態度がおかしかったのでさすがに旦那にどうしたの？と聞かれ、
子どもが欲しいって白状（？）したら案外すんなり同意してくれました。

「年明けから、次言われたら同意しないとな、と思ってた。」

だそうです。どうもありがとうございました。。

でも次言われたらって何だよー。
散々「急かすな！」ってケンカして、
もう私からは絶対言わないって去年宣言したじゃん。

まあ、なんとか決心がついたようなのでがんばります。



人と比べちゃいけないのはわかってるけど、
結婚してはすぐ子ども作っていく友達を横目で見ている1年は
とっても長かった。30過ぎるとちらほら不妊の悩みも聞いたりしてて、
余計不安になったりして。

やっぱりすぐ子ども作ろうって思ったの？って聞いた時、
「作らない理由がないし。」
っていう先輩の一言に、妙に落ち込んだりした。
なんで私達（というか旦那）には作らない理由があるんだろう・・って。
（ちなみにその理由は私がだらしないので、親になる資格はまだない、
みたいなことだったりして余計落ち込むし。）

それに旦那が作らない原因なのに、旦那の親は私に言ってくるのも
本当に本当に辛かった。
やんわり旦那が作りたがらないって言ったら
「あなたががんばりなさいよー！」
みたいなこと言われて、もう涙が出るかと思った。
アンタが育てた息子がどれだけガンコか、
よおく知ってるだろうが。って心で叫んで。（怖いねー私）
後で知ったけど、旦那にも勿論言いまくっていたらしく、
旦那に言っても埒が明かないと思った挙句に私に言ったらしい。

さて、これからようやくスタートライン。

スタートしたところで、できるかどうかもわからないし、
ようやく考えるか、というところなんだけど、

とりあえず、二人が仲良く、ちゃんとコミュニケーションとって
話し合わないといけないと思うから
感情的にならないように冷静に話し合うことから努力しよう。

友達の出産祝いに行きました。
生まれたてで小さくてなんか感激。集まったなかに先に産んだ友達も赤ちゃん連れて来てて、もう座ってるし、大きいし、これが同級生になるなんて不思議。

先週は職場の友達が妊娠というニュースもあって、すごく嬉しい。
だけどそのぶんものすごい心が動揺した。

毎日泣いてる。
子供いらないって思えたら楽かな。

年明けたら考えるから、って旦那の言葉信じて待ってるけど、正直信じられない。

いらないのに無理して、不満かかえて作っても、私のわがままで子供できたことになりそうだし。
かといって二人で生きていくなんて全然割りきれない。

こんな苦しいのに全然しらんふりな旦那にそもそもいらだってる。